Дизайн и прочее творческое

Ландшафтный этюд, план:

 

Перспектива:

 

Улица:

Комната:

 

Перспектива фасада:

Генеральный план:

План помещений и ситуационный план:

Перспектива сцены:

Перспектива подземной галереи искусств:

 

Общий вид:

Это литературное кафе, функции которого нам извесны с конца 19 - начала 20 века. Я не стала соблюдать строго определённый стиль. Это можно назвать эклектикой с элементами прованса или даже кантри. Ведущую роль играет тут скорее символизм. Так как место предназначено для творческих людей, то я брала расчёт на то, что каждый из его посетителей (предворительно посоветовавшись с начальством) мог внести свою лепту в интерьер. Так, например, стулья в верхнем зале все разной формы, столы тоже... Окна, как вы видете, смотрят наружной частью внутрь. Это является аллегорией того, что творческий человек видит мир не так, как остальные, а бывает, что вообще наоборот. + Мне хотелось создать игру пространства так, чтоб интерьер граничился с экстерьером. Проще говоря, чтобы у посетителей возникал вопрос: "Мы в помещении или на улице?". Цветовая гамма тоже символична - зелёный - цвет жизни, а для истинного творца жизнь - это искусство. Оттенки красного сопровождают зелёный как контраст всю историю искусств. К тому же это самый эмоциональный цвет, а разве бывает человек искусства без эмоций?) Изюминкой моего интерьерного решения является то, что в помещении много уровней пола. Многогранность - это самая яркая черта творческой личности. Ещё в Древней Греции, чтоб показать богатство душевного, внутреннего мира Афины, был построен храм Ерехтейон. Его отличительной чертой было именно многоуровневое пространство. Так, последовав примеру истории, решила поступить и я. Мне хотелось передать обманку, иллюзию воздушной перспективы, чтоб пространство, словно перетекало одно в другое и создавало впечатление круговорота, как бесконечные творческие поиски и приход вдохновения... Думаю, получилось...

Весь проект:

 

Эскизная зарисовка:

 

Перспектива большого зала (в процессе работы):

 

Перспектива в конечном варианте.

 

Перспектива верхнего уровня:

 

Фрагменты помещения:

 

При другом освещении:

 

Проектная часть:

 

План:

 

Развёртки стен:

 

 

Логотип:

 

Зарисовка интерьера:

 

Интерьер большого зала:

 

Фрагменты:

 

 

Интерьер малого зала:

Кухня в морском духе.

Зарисовка:

 

Подача интерьера:

 

Рененерирующий центр:

Холл 1 этажа:

 

Вид с лестничной площадки:

 

Ресепшн (2 этаж):

 

Коридор вдоль кабинетов:

Детская комната (вид сверху)

 

 

Зарисовки фасадов. Деконструктивизм.

 

 

Зарисовка интерьера

Это я. Олицетворяю процесс взаимодействия гениального человека с миром и собой. Тут только пару фотографий, но если смотреть весь фотосет покадрово, то история заключается в том, что гениальная мысль в первую очередь воспринимается негативно, как нелепость... Гениям тяжело приходится эту мысль отстаивать и, чаще всего, человек при этом смотриться как немного вышедший из ума. Но в долгожданный момент, когда идея уже воспринята массами, на смену стремительному рвению доказать приходит неожиданная пустота, грусть и недовольство...) И вот тут начинаются новые поиски...и рождения новых гениальных идей.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...Иду домой с работы. Вечереет. Лето. Очередная волна "час-пик" разбрызгалась по Киевским дорогам. Минув эту преграду я вышла из троллейбуса и теперь мне предстоит поход по привычной улице района в течении 15 минут...

Повышенная влажность воздуха. От этого больше кучерявятся волосы, и пахнет травой. Запах травы вызывает "свеже-зелёное" настроение, правда только в том случае, если на него обратить внимание и выделить из сотни других настроений, которые вызываются сотнями других вещей...

Я прохожу вдоль зелёной лужайки. Под словом "лужайка" имеется в виду кусок земли, укрытых травой, цветами, похожими на ромашки, только маленькими, разбросанными окурками и крышками от бутылок пива. Ещё тут выгуливают собак - просто территория счастья для местных домашних животных и их хозяев...

На мне новые белые штаны и блузка. Это важно, так как есть такие вещи, (как правило, они очень светлого цвета и обязательно должны пахнуть порошком) которые своей белёсостью и по каким-то ещё необъяснимым причинам сочетания цветов и тканей, вызывают состояние, сравнимое со "свеже-зелёным". Только к словосочетанию "свеже-зелёный" нужно добавить слова "город", "состоятельность", "лёгкий загар" и "мятная жвачка", тогда этот синтез принимает вид желаемого образа. 

...Осознав своё "свеже-зелёное" состояние, мне "по-детски капризно" захотелось вываляться в траве. Как по мне, так одно из самых сильных чувств на земле у взрослых людей - это "по-детски капризное ХОЧУ". Оно не даёт тебе лучшего выбора, чем подчиниться ему. Оно возникает, не зависимо от происходящих событий в твоей жизни. Оно имеет столько обличий, сколько имеет человек, и главное, оно есть АБСОЛЮТНО у всех... 

...Худощавый дядя, лет сорока, шёл с большими баулами продуктов. Если поставить хоть один его пакет на асфальт, то содержимое сразу вывалится наружу. Он планировал скорее затащить их домой, чтоб не успеть устать. По дороге он, конечно же, о чём-то думал, изредка поглядывая в пространство (когда нужно, например, перейти через дорогу), а в основном смотря сквозь него... Из "вне-пространства" его вытащила вишня, которую он заметил висящей на дереве. В этот период лета они только появляются и не удивительно, что вызывают внимание. И хоть в балагане несущих ним продуктов где-то лежало два килограмма сладких жёлтых черешен, ему безумно захотелось именно ЭТУ, красную и кислую. Он остановился, и попытался дотянуться до неё рукой, в которой были пакеты полегче. Попытка оказалась неудачной, вишня висела слишком высоко для его роста. Он разделил тяжесть поровну в каждую руку и начал одной рукой наклонять ветку, на которой висела вишня, а другой уже её доставать. Локти затрусились от веса пакетов, ветка выскользнула из рук, а над его губой появились капельки нервного пота. Если повесить пакеты на плечи, то центр тяжести не будет переваливаться на бок, тогда позиция станет устойчивой, а руки свободными - так и сделал. Предположение правильное, но учитывая, что вишня висит чуть выше, чем его вытянутая рука, а приличный вес наглухо прибил его к земле, не дав возможности даже подняться на носочки - его опять настигло разочарование. В процессе этого, в придачу, из кулька вывалилось несколько помидоров и коробка чая. Дядя поднял чай и два помидора, упавших возле него. Помидор, что откатился на несколько метров, подобрала мимо проходящая бабушка. "Жадность - плохое качество!" Подумал дядя, покосившись в сторону "воровки". Решение, которого мы изначально пытаемся избежать, как правило, оказывается самым простым - он аккуратно поставил пакеты на траву, одной рукой потянул к себе ветку, другой, подпрыгнув, сорвал вишню, закинул в рот, собрал вывалившиеся из кульков продукты и побрёл к пункту назначения. Ему не удалось "не успеть устать", как он рассчитывал, но ощущение получения желаемого радовало его гораздо больше, чем если б он выполнил запланированную задачу...

...Шла бабушка лет шестидесяти. Очень приличная с виду пожилая женщина, которую бабушкой даже как-то называть не охота. Как все люди иногда, она смотрела «вне-пространства» и сопереживала о своей жизни. Она совсем не была несчастлива. У неё было двое детей и трое внуков, живущие отдельно, муж - преподаватель истории в институте, квартира и дача. Сама она была воспитана в приличной семье. Родители - наследники голубых кровей, хоть и не пользовались материальными преимуществами, как в старые времена, но сохранили признаки интеллигентности, хороших манер и воспитывали свою дочь в соответствующих рамках и слоях общества. Она была образована как полагается - знала три языка, ориентировалась в литературе, играла на фортепиано и всю жизнь обучала этому детей в музыкальной школе. Замуж она вышла в 26, за тогда ещё не защитившего кандидатскую диссертацию, приличного парня. Дочь у них - начинающий перспективный юрист, а сын - бизнесмен среднего класса. По пятницам они с мужем ходили в филармонию или в театр. По вечерам пили чай и читали книжки, а на выходные ехали на дачу, где её муж ковырял старенькую "Жигули", а она ухаживала за цветами.
Очень приятное чувство, когда всё у тебя в жизни происходит "правильно". Когда ты достаточно образован, чтоб поддержать разговор и рассказать что-то интересное. Когда ты имеешь определённый уровень сознания и достатка, чтоб не страдать от роскоши, но и не быть в зависимости от недоступных тебе, но доступных многим вещей. Когда ты работаешь и отдыхаешь в согласии со своей душой и не желаешь другой жизни... Стоп. Вот последнее, пожалуй, превратило описание жизни пожилой женщины в описание стремления каждого человека, вместе с той самой частью самообмана, про которую мы давно знаем, но без которой уровень стремления значительно упадёт... И вот, шла эта женщина и сопереживала своей жизни, так как уровень самообладания в ней, внушаемый с молоком матери, приобрёл со временем ощущение внутреннего ужима, скованности, недостатка ярких эмоций, а как результат – «самонедостатка» и неудовлетворения. Очень редко она позволяла себе "по-детски капризное ХОЧУ", при том что осознать факт его присутствия в себе было непозволимым для её самовоспитания. Она размышляла над тем, чего же ей не хватает до тех пор, пока пелену "вне-пространства" не пробил подкатившийся к ногам помидор... Женщина сразу заметила взмыленного чудака, обвешанного со всех сторон кульками, который трясущимися костлявыми руками рвал листья на ветке, пытаясь достать злосчастную вишню, и очевидно очень злился, когда в прыжке из пакетов вываливались продукты. "Жадность - плохое чувство" - подумала бы она обычно... Но вместо этого, схватила помидор и ускоренным шагом направилась подальше от владельца овоща...
По пути ей довелось преодолевать стыд, и давление здравого рассудка, но она испытывала при этом ту детскую радость, когда улыбка наплывала на лицо, и сдержать её было невозможно. Единственный признак отличал тогда её мышление от детского: она чётко подметила, что ещё больше обрадовалась тому, что не очень то и хочет понимать причину этой внезапной радости и безрассудства...

...Мне "по-детски капризно" захотелось поваляться в этой траве в новых белых штанах. Пару дней назад мне примерно так же захотелось купить эти штаны. Я их купила, превысив свой лимит затрат в месяц ровно на их стоимость (значительно превысив свой лимит затрат в месяц). Но нельзя сказать, что после этого я получила желаемый эффект. Мама тогда на меня обиделась, ведь она себе с трудом позволяет необходимое, да и дома они показались мне куда хуже, чем в магазине. Если подумать, то желание поваляться в траве в новых штанах, всё же отличалось от желания их купить. От первого ощущается тепло и «дурачество», от второго - угрызения совести. Они лишают какого-либо удовольствия от чего-либо, хотя, здравые объяснения почти всегда спорят с подобными угрызениями...

...Молодая пара постепенно собиралась ко сну. Стандартная схема: ужин, она смотрит сериал, он сидит в интернете, потом идёт в душ она, потом он, перекур, секс, сон... Он ушёл в душ. Она, намазавшись кремом для лица села на расстеленный диван. Поклацала каналы, огляделась вокруг, провела взгляд по комнате, и он остановился на мобильном телефоне любимого. Внутри затеребило чувство, напоминающее согревающий эффект коньяка в совокупности с мечущимся волнением. Она взяла его мобильный и начала судорожно читать входящие, исходящие звонки и смс. В разделе звонков, список знакомых и родных имён перебился несколькими неизвестными номерами. В разделе смс то же самое, только вместо неизвестных номеров она увидела переписку с его школьной знакомой с содержимым "Как дела" и "Всё по старому, а у тебя?". Этот факт почему-то вызвал у неё более агрессивную реакцию, чем, если б он просто ей об этом сказал при случаи. Она не думала почему, но злиться начала. В порывах этого, переписала к себе в телефон неизвестные номера из вызовов и решила звонить по ним, заранее опасаясь услышать женский голос. Она набрала номер. Нажала вызов. Ощущение внутреннего горения уже превышало сравнение с коньяком, скорее автомобильный двигатель. Трубку взял мужчина, причём средних лет, по голосу, крайне раздражённый, ведь, скорее всего уже спавший... и тут интерес достиг своего пика! Она посмотрела на время (пол первого ночи) и ей стало до смешного стыдно. "По-детски капризное ХОЧУ" перебил рассудок. Она представила себе высказывания этого мужчины в трубке, если б он обо всём этом узнал!)) Ну не бред? - Девушка, его на порядок младшего сотрудника, будет его ночью лишь по тому, что ей стало интересно, а не звонит ли её возлюбленный другим представительницам женского пола!!! "Вот ДУРА!" - подумала она, почувствовав себя блондинкой из анекдотов. Потом немного покраснела, улыбнулась собственной глупости и решила быстро об этом забыть, ведь стыд перед собой вызывает неудобства. Любимый вышел из душа, лёг в кровать. Она прониклась к нему редко ощущаемыми нежными чувствами, когда ты будто мысленно гладишь кого-то по голове и приговариваешь "Ты у меня умница, ты у меня хороший", обняла его и подумала о его верности. В последнем, если посмотреть глубже, она ни капли не сомневалась...

... Он сидел на расстеленной кровати в полной темноте. Время перевалило за полночь, а его мучила затянувшаяся бессонница. За окном слышалось цвирканье кузнечиков, и периодически доносились весёлые крики гуляющей молодёжи. Ему было одиноко, как никогда. Мужчина средних лет, в прошлом принципиальный и упрямый прагматик, переживал период переоценки ценностей, сделав на конец вывод, что его прагматизм счастья не приносит. Он не знал, во что верить, кому верить... Не знал что думать, с кем об этом говорить, а тем более, не знал, КАК заговорить... Воспитан он был в семье военного. Стандартная картина - мать добрая домохозяйка, отец - авторитарен, строг и всегда уверен в себе. Так, не осознавая недостатка духовности в своей среде обитания, этот человек, как мы привыкли говорить "сформировался" (А не кажется ли смешной эта фраза по сути?). Он получил техническое образование, работал по специальности, был разведён и имел ребёнка от не сложившегося брака. В последнем он всегда обвинял бывшую жену, но с недавнего времени, начал сомневаться в такой позиции, как и вообще во многих своих убеждениях... Он не смотрел на часы. Время его не интересовало. Он находился где-то в глубине себя, копаясь в размышлениях "стоит ли верить в судьбу?" и "Как же ему нужно с кем-то поговорить". Он не слышал цвирканье кузнечиков и старался не отвлекаться на возгласы подрастающего поколения. Вдруг, его тяжёлые, "паравозно-дымовые" мысли перебил телефонный звонок. В этот момент, сработал принцип "взрыва", когда к ощущению его одиночества добавляется чувство вины за прошлые поступки, мысли, которых он не может понять, проблемы на работе, отсутствие интересных передач по телевизору и чистых носков, цвирканье кузнечиков, крики на улице пьяных босяков и ещё звонок в ТАКОЕ ПОЗДНЕЕ ВРЕМЯ!!!! Демонстрируя крайнюю раздражённость в голосе, будто его разбудили, он прохрипел "алло"... В трубке раздалось звонкое писклявое "Ой, извините, я видимо ошиблась", затем гудки... В этот странный момент, «лже-спящему» пришло сразу несколько ответов на вопросы. После моментного выплеска раздражения, он пожалел, что поддался эмоциям, ведь ему так нужен был собеседник, а эта девушка, возможна была послана ему судьбой… И тут он словил себя на мысли, что всё же ВЕРИТ, верит в судьбу уже давно! Причём эта вера была всегда и находилась так глубоко! И не удивительно, что пытаясь искать её на поверхности своих мыслей, определяющихся только словами, он не находил никаких её признаков. Потом он решил, что задавая вопросы верить в неё или нет, он делает ничто другое, чем пытается развязать верёвку на одном конце, запутывая её на другом. "Вот ДУРАК!" - подумал он, зато очень захотел спать. Укрываясь, ощутил, что махровое одеяло очень уютное и невзначай запланировал на завтра стирку постельного белья…

...Очень хочу вываляться в этой траве, ОЧЕНЬ, в н о в ы х  б е л ы х  ш т а н а х! - Иду я и думаю. Вот я представляю себе, как я захожу на траву, смотрю на неё немного вперёд, (впереди она смотрится гуще и красивее, чем под ногами), выбираю самое зелёное место... правда тут собак постоянно выгуливают... СТОП. Какие собаки? Это "детское хочу", а детей такие вещи не волнуют! ...Выбираю самое зелёное место, плюхаюсь в него, пачкаю землёй свои штаны - КАК ЖЕ ЭТО ВЕСЕЛО! Дома на меня посмотрят подозрительно, но разве мне есть до этого дело? Земля влажная, трава тоже... Влажная трава не отстирывается... БЛИН, опять стоп! Побоку стирку, ни одна вещ того не стоит!) Об этом дома стану думать, а сейчас... Земля влажная, а трава высокая. На ней капли, что ещё не успели засохнуть после дождя. Я нюхаю эти смешно торчащие «псевдо ромашки» и ТАК мне весело, будто сижу верхом на радуге! Не хватает только музыки, хотя нет, у меня же наушники!... а что вокруг? 
...А вокруг тихо, светло и люди. Учитывая людей, пожалуй, слишком тихо и слишком светло для такого безумства...
Тут сразу начинает казаться, что на тебя все смотрят. Я ничего не делала, только представила себя, валяющуюся в траве, а ощущение, будто все смотрят. Может я улыбалась, пока представляла?... 
Не прыгнула и не вывалялась. И почувствовала тот самый гадкий дискомфорт, которым наказывает нас «по-детски капризное ХОЧУ», если мы ему не подчиняемся. Ощущение маленького предательства. Печально. Печально то, ПОЧЕМУ я этого не сделала. Ради своего желания я преодолела смущение от вероятности угодить с собачьи экскременты, меня не остановил тот факт, что я могу не отстирать "выстраданные" штаны, я не сделала этого из-за противного чувства - стыдливости. Да, меня заволновало, что обо мне плохо подумают. А ведь желание было совсем безобидным… Я представила сосредоточившиеся на себе взгляды прохожих… и сразу заметила, что мне мешает насыщенное, «ранне-закатное» освещение. «Вот если бы было чуть темнее…» - придумала я сразу себе оправдание. Хотя, почти сразу и поняла, что это именно оно. 
Так я пошла домой, избегая пугающих мыслей, что повзрослею и превращусь в зануду. Но если прибавить несколько процентов оптимизма, то станет заметна и приятная сторона этого случая. Я расстроюсь немного, поругаю себя мысленно, потом забуду об этом вообще, но прежде, определённо решу - когда в следующий раз почувствую подобное «хочу», я только обрадуюсь.) И ОБЯЗАТЕЛЬНО ему подчинюсь.)

Я взрослею, взрослею, мам!
Этот мир был таким родным...
Удивляюсь своим шагам,
Чей размах не ровнялся с "ним".

По камням и по глади шла,
Равнодушно вперёд смотря,
Память - огненная метла,
Заметала, что было зря.

В голове этот вольный зов
Всё решал безо всяких "но",
Ремесло для подбора слов
Познавалось упорно мной.

Не моё - разотри и плюнь,
Если плакать, то на плече,
Вытирая "хрустально" слюни
И "раскачивая качели".

Я взрослею, взрослею, мам!
Так чего же ТЕПЕРЬ бояться??!
Разве всё, что осталось "там" -
Не вершина, какой ровняться?!

Что взамен получаешь ей?
В ЧЁМ отличия между нами?
Радость - ветреный воробой,
Появляется лишь местами.

И по всякому каждый раз
Ты относишь себя к чему-то,
Придавая ему окрас,
Дату, имя, наклон, минуту...

Всё копаешь "песчаный дым!,
Опасаясь в него зарыться...
Мы подобны кротам слепым,
Только те не скрывают лица.

Я краснею в плену стыда,
Как и все, если станет видно.
Злая зависть - моя беда,
В след которой себе обидно.

Неуёмную букву "я"
Именую не просто словом,
Эта пафосная змея
Уплетётся за каждым "новым"...

Перепутаешь всё, что знал,
Подводя череду желаний -
"Человеческий материал" -
Это прах бесполезных знаний.

Замечать - не большая блажь,
Подчиняясь своим делам,
Всё-равно попадёшь в типаж.
Я взрослею, взрослею, мам...

Ты сказок не ждал и твой мир не настолько прекрасен.
Ты замок построил в своём жестяном гараже.
Ты, может, и не был со мной бесконечно несчастен,
Но я не могу разогнуться в твоём метраже…

Героями судеб, конечно, являются люди.
Вот только являются часто друг другу не те…
Я выводов делать серьёзных пока что не буду,
Хоть этот давненько ползёт у меня на хвосте…

И что с этим делать, похоже, никто и не знает,
Всё тянется, тя-я-янется эта идея во мне.
С одной стороны, как ребёнка собою пугает,
С другой, так похожа на вывод при здравом уме...

Но кто его знает, где здраво, а где и «не здраво»?
Быть может, по истине всё вверх ногами вообще?
А мы ради чьей-то весёлой, невинной забавы
Тут варимся, ва-а-аримся в этом огромном борще…

…Куда мои мысли уносят послушные строки?
Я в них про другое сначала писать собралась.
Что вся наша жизнь, безусловно, - уроки, уроки,
И нет им конца – бесконечная старая бязь…

Так вот, просто жил и не строил заоблачных планов.
А я собралась покорять целый мир чем-нибудь…
С тобою хотела сложиться в одни чемоданы,
Но ты, не со зла, выбирал параллельную путь.

На том и столкнулись дороги, которым неймётся.
По сути своей мы упрямы с тобою вдвоём – 
И плачем, и злимся, и бьёмся и даже смеёмся,
Но всё же стоим до последнего дня на своём.

И сдвинуться с места никак до сих пор и не можем,
Ведь тянем друг друга на сторону только свою.
Скорее всего, мы лишь этим с тобою похожи,
Что не перекрёстке живём – ни в аду, ни в раю…

Моя первая поэма... В ней я наконец выразила своё отношение к шоу-бизнесу и вообще современной массовой культуре.

1
Жил старый мастер в областной глуши.
Не то, чтоб был он слишком уж талантлив,
Не распылялся вовсе, просто шил
Для балерин прелестные пуанты.

2
Был он не беден, но и не богат,
На холостую жизнь ему хватало.
По две пуанты каждый день подряд
Несло его старанное начало.

3
На область где-то тридцать балерин,
За месяц стопчет каждая по паре.
А в городе театр был один,
Где мастера за дело уважали.

4
Не просто так хвалили старика,
Ведь не смотря на всю его рутину,
Он представлял себе наверняка
Как хорошо танцует балерина!

5
Как грациозна, как она чиста,
В неё небесный свет перетекает...
За два часа, нисколько не устав
От восхищений публика рыдает!

6
Как лепестки, сдуваемые ветром,
Земные не присущи им грехи.
Он думал скромно: “Хоть и незаметно,
В искусство я вношу свои штрихи”.

7
Переплетая шёлковую нить,
Он в ней царевну-лебедь представлял.
Не мог старик театр не любить,
Хоть в нём когда-то в детстве РАЗ бывал...
.....
8
А время шло незримой чередой.
Старик старел, того не замечая,
И сидя за привычным ремеслом
Не костенела жизнь его большая.

9
Большая, потому, что лишь на то
Способны были мастерские руки.
Что ни топор, ни гвоздь, ни молоток,
А просто нитей видимые звуки.

10
Но жизнь была бы вовсе не собой,
Да и написанное мной без смысла,
Если б неслась она наперебой
Или навечно в тишине зависла...
....
11
Вот городу исполнилось сто лет,
Как получил он первое названье.
И для народу вовсе не секрет,
Что намечалось праздное гулянье.

12
Пришла в тот вечер к мастеру девица,
Знакомая, как сотни тысяч лик.
- Другим вон дома вовсе не сидится! -
сказала, поправляя воротник.

13
- А Вы, в такой-то день, в такой-то праздник!
Уж не пора ли выбраться на свет?
Сегодня развлечений много разных...
В театре были? Да на спор, что нет!

14
И что-то там ещё она сказала,
Но душу заелозили слова:
“В театре не был...что ж, пора настала! ”
- Пожалуй, ты, голубушка, права!

15
Так приоделся, причесался, вышел,
И направляясь прямо к варьете
Он созерцал отстроенные крыши:
“Игорный зал”, ”Салон”, ”Бутик”, ”Отель”...

16
“Давненько я не выходил, однако...
Как поменялось всё — вокруг огни,
Большие указательные знаки...
Наверно что-то важное на них...”

17
Он долго шел, рассматривая город
И почему-то даже не устал.
Большие здания напоминали горы,
Которые он с детства вспоминал...

18
“Но время — всадник” — понимал терпимо,
“Его не остановишь на скаку”
Коробки зданий проплывали мимо,
Как майские ромашки на лугу.

19
А шум усилился на ярком горизонте.
Он приближался к центру городскому.
Большие шапки, веера и зонтики,
Ему казались родственно знакомы.

20
Плакаты пёстро площадь украшали,
Дарило солнце сто прощальных бликов.
Костюмы, платья, маски надевали
И веселились радостные лики.

21
Под впечатленьем праздничного дня,
Старик смотрел на них с улыбкой гордой.
И как всегда, афишами маня,
Стоял театр на вершине города.

22
Ещё ясней предстала перед ним
Воспоминаний детских череда:
Давным-давно, мальчишкою шальным
Однажды с мамой приходил сюда...

23
Он даже и на миг не колебался,
Ведь цель совсем-совсем уже близка,
К парадному, ко входу направлялся,
Где очередь была невелика.

24
Тяжёлые распахнутые двери,
Обтесанные мастерской резьбой
И медных ручек звонкие качели
Чарующе манили за собой.
.....
25
В центральном холле прежним всё оставили,
Не изменилось будто ничего,
Немного краски яркость потеряли
И два дивана, вместо одного.

26
Большие окна, потолок бездонный,
Водоворот пространственной игры,
Декора непослушные наклоны,
Стирающие каждые углы...

27
Он завораживал своею обстановкой,
Ведь тут не говорили о карьере,
О достижениях, политике, обновках...
Спешили люди обсудить ПРЕМЬЕРУ!

28
“Он как сундук — прекрасней с каждым годом!”
заметил мастер, но запечатлил,
Что от театра или от народу
Какой-то грязный запах исходил...

29
Но не придал особого значенья.
На стенах росписи манили в зал,
В них сохранилось столько впечатлений!
Ведь каждый что-то уходя сказал...
....
30
Огромный зал и занавес опущен.
И “муравейник” ищущих места.
Их, в ожидании, трепещущие души,
На сцене два искусственных куста...

31
Люкарны робко украшают купол,
Большая люстра в центре как фонарь.
И несколько ручной работы кукол -
За много лет священный инвентарь.

32
Народ утих, ведущий вышел в центр
И объявил медвежьим баритоном
Заученную реплику: - На сцене
Встречайте наш балет “ISPIRASIONE”!

33
Разнёсся свист, отчаянные крики,
Несдержанные хлопанья ладонь.
И выплыла шеренгой бледноликой
Фиеста одинаковых Мадонн.

34
Мерцающие, сказочные пачки,
Чарующие взоры силуэты,
И так порхают, словно одуванчики
На фоне вдохновлённого рассвета.

35
И вроде непорочно и невинно,
Но не заметить мог бы лишь слепой,
Что каждая, из этих, балерина
Высокомерно хвастала собой...

36
Не то, чтоб это было не красиво,
Но взгляд — неутомимый огонёк,
Пронзая эту публику игриво,
Бросал какой-то пагубный намёк.

37
Не долго они взоры уповали.
Под крики зала: “Браво!”, “Хорошо!!!”
С лукавым блеском пачки разорвали
И танцевать остались голышом...
.....
38
И всё застыло в голове у старца,
Секунды проходили, как часы.
Все мужики блаженно веселятся,
У дам брезгливо кривятся носы.

39
Круговорот наигранных эмоций,
Инстинкты зверя низменного “я”,
И этот “запах падшего” несётся
На целый зал, во все его края...

40
Вот кто-то на ходу снимает майку,
Чтоб оголить на публику медаль
Другой, умело корчащий всезнайку,
Рассматривает каждую деталь,

41
Ещё один — в глазах чрезмерно мути,
Готов наброситься на каждую мадам.
В театре нынче по другому “шутят”
Не место детям тут и старикам...
....
42
А вот и он... сидит не понимая
Куда попал, не снится ли ему?
А девушки, агонию внимая
Разносят всем манящую чуму.

43
И он уверенными быстрыми шагами
Направился на выход не дыша.
- Не брезгуют, смотрю и стариками! -
Сказала дама, что на встречу шла.

44
Он обернулся и последний взор
Застыл у ног танцующей “богини”
И тут душа наполнилась позором -
В его пуантах пляшут “балерины”!

45
Не описать, не рассказать словами,
Какие чувства мастер испытал,
Ведь из “балета” как его назвали
Он каждую в лицо прекрасно знал!

46
Как много для него тот вечер значил.
Крутился в животе морозный холод.
А в голове безудержно маячил
Разбитый образ балерины голой.

47
Конечно мастер не вчера на свет родился
И навидался всяческих грехов,
Но лишь с одним отныне не смирился:
На что пошли года его трудов.

48
А жизнь стремилась дальше, не меняясь -
С полёта не увидишь всех миров.
И в каждом доме окна загорались,
И двери запирались на засов...

49
Случалось разное — большое и не очень
И город то шумел, то замолкал,
Сменяли дни мерцающие ночи,
Рождался новый, старый умирал...

50
И мастер, как и прежде, без “огранки”,
Без “обрамлений” всяких, просто жил.
Переступив новаторские рамки
Пуанты больше никогда не шил...

Всю жизнь живу на волне "Внутреннего ПОЧЕМУ?". Оно даёт мне всё: ответы, вопросы, новые мысли, фантазию, стремление, развитие и т. д.
Другое дело волна "Внешнего КАК?". Это "Внешнее КАК?" весь процесс замедляет. Когда "Внешнего КАК?" задаёт вопросы "Внутреннему ПОЧЕМУ?", то оно, конечно же пытается на всё ответить, но уже не на вопрос "ПОЧЕМУ?", а на вопрос "КАК?". Это не так бы страшно, но поскольку "КАК" - внешнее, то "КАК" внутреннее на его фоне теряется... и получается вот такая "жижа" мыслей.
По скольку "Внешнее КАК?" не понимает что такое "жижа мыслей", то оно постепенно замолкает, а "Внутреннее ПОЧЕМУ?" начинает эту "жижу" переваривать.
Переварив, оно стремиться дальше, уже перестаёт видеть грани, но ИМЕННО ТУТ опять вылазит голос "Внешнего КАК?"!!!

.......Как же хочется этому "Внешнему КАК?" дать один ответ на все вопросы: - "Каак?", "Каааак?"Да КАКОМ К ВЕРХУ бл...ь!!!!

Я мечтала всегда полюбить тишину
В балагане летящих дней.
Потому, что веками её одну 
Мы не слышим в душе своей.

Лишь она никогда не могла упасть,
Ей неведом шальной полёт,
Нет в ней правды, которая дарит масть
И она никогда не врёт.

Не откроет она «ключевых замков»,
Не достигнет своих вершин.
И не зная таких непонятных слов
Не ровняет себя с большим.

Не пытаюсь её до конца понять
И не жду от неё тепла.
Но когда б я не стала её искать -
Она раньше меня нашла.

Спешила «стать», не по годам взрослела,
Старею рано в глубине души.
При свете дня не ждут его предела, 
А на закате так мечтают жить…

Боюсь стареть не по тому, что рано,
Не по тому, что «белка в колесе»,
Боюсь, глаза испортятся обманом…
Боюсь стареть не по тому, что все.

Боюсь поверить в то, во что не стоит,
Прийти к тому, что так сейчас страшит – 
Стать частью одинакового строя,
Ведь на закате ВСЕ мечтают жить.

Я ТАК боюсь однажды вам признаться:
«Как только синий отблеск на косе,
Одной мечтой становится остаться…»
Боюсь стареть, не по тому, что все…

Раннее утро. На дворе апрель.
Уже без куртки можно быть на улице.
Закончился "несолнечный кисель"
И голуби от холода не хмурятся.

Вдоль всей дороги лужа разлилась -
Из люка прорвало канализацию.
Переступают люди, матерясь,
Не видя в этом никакой сенсации.

Наверно у кого-то нет воды,
И кто-то злится - утром не умылся!
Конечно в этом вовсе нет беды,
Но запах на весь двор распространился!)))

А я иду, смотрю на "ручеёк",
И представляю целое речище...
В нём солнце отразилось... Ё-МАЁ!!!
Какая ж это, люди, КРАСОТИЩА!!!!

Струится, отрываясь от земли,
НИКТО в ближайший час над ним не властен! ...
Хочу я, чтобы многие могли
В канализации, ВОТ ТАК, увидеть счастье. )))

Я с детства не люблю загадок:
Одно найди - другое спрячь.
А навести во мне порядок,
Похоже, сможет только врач...))))))

Вчера, так гармонично, словно снег или приход весны, прошла очередная наша встреча. Она не в писалась в нашу жизнь, она, как будто всегда в неё была вписана. И прошла. Ещё несколько недель я буду жить под её впечатлением. Ещё какое-то время я буду ощущать тебя рядом, сильнее, чем обычно. Потом это чувство ослабеет. Потом, я будто засну, а устав от сна буду ожидать новой… Но это потом… А сейчас, похоже все чувства на свете слились в одно. И это одно целое несёт меня в воздухе, немного приподняв от поверхности земли. Не стоит путать с ощущением влюблённости и полёта, скорее, я плыву, плыву в воздухе… похоже так. На свете есть миллион чувств сильнее, ярче, интереснее, но нет роднее, даже точнее сказать, родственней… пока нет. Понять в чём смысл всего этого я пока не могу и сегодня мне это не так уж важно. Я рада, что оно есть. Что его не нужно как-то называть, что это чувство не попало в рамки какого-то определения и потом не стало нести его судьбу. Я очень-очень рада этому. Кажется, впервые что-то не измеряется временем, точнее не попадает в его категорию. Оно на столько большое и многогранное, что его тяжело охватить умом. Это говорит о том, что наши души всё же больше, чем сознание, а значит, есть куда развиваться дальше…
Кто-то может сказать: «Это выдумка, таким способом люди прячутся от каких-то проблем!» Но вы знаете, если и так, то я благодарна своей фантазии, ведь эта «выдумка» даёт мне столько внутренней мудрости и смирения, сколько я ещё никогда в себе не видела. И если они помогают духовно расти, то я, имея на то все причины, могу советовать: выдумывайте, выдумывайте чаще!

Мои мысли сдаются незрелыми...
Я сама в них нередко теряюсь...
Я, как песня с одними припевами -
ЗАИГРАЛА!...потом повторяюсь...

Это новый застой перед истиной?
Для раздумия чистый листок?
Я свернула с дороги мысленно
Или нет просто этих дорог?...

Всё навеяно замыслом точным.
Мои страхи имеют истоки -
Мне не хочется, чтобы заочно
Проходила я жизни уроки...

...Оторваться и стать чем-то выше...
И не ждать, не мориться истомой...
Без кровати, тарелки и крыши
Себя чувствовать будто бы дома...

Я не стану тебя держать
И, увидев, хватать за руку.
И бессмысленно мне бежать,
Будто встреча приносит муку.

Я не буду о лишнем блеть
И смеяться при этом радо.
Я уже не хочу "болеть",
Никому это всё не надо.

Я не стану прощаться так,
Будто жду уже новой встречи.
Не подам невербальный знак,
Что тобой заслонился вечер.

Натяну на себя "колпак",
ПОКАЖУ, что его одела,
Но не стану держаться так,
Будто мне до тебя нет дела.

Такой себе «Пространственный тупик»…
Я в голове без устали копалась.
Я к вечным размышлениям привык,
Поэтому «молчания» пугалась…

Я – человек, без пола и без имени,
Без ситуаций, дома, бытия,
Я – существо: корми меня, пои меня – 
Зависима формально… но ничья.

И я «плыву.» «Река» моя прохладная,
«Течение кудряхи завивает…» 
…А остальное…будь оно не ладно…
Прорвёмся, обязательно, я знаю.

Мы спорим с этим миром от души,
Скандалим, а бывает и дерёмся,
Средь «белых замков» строим «шалаши»,
За то и сумасшедшими зовёмся.

Мы спорим, не взирая ни на что,
Как будто в мире не хватает споров!
Просеиваем через «решето»
Весь бред ненастоящих разговоров.

Мы спорим против стадного ества,
И вечно за духовное начало.
Мы бесконечно против большинства,
И по-другому с роду не бывало!

Не сомневаясь в том, что мы нужны,
Мы СПОРИМ, не навязываем скупо.
…Но если посмотреть со стороны,
Скорей всего, что это очень глупо…

В беззаботном безумии дремля
Мне приходится жизнь усложнять,
Ведь противно окурки на землю,
Для того, чтоб не в сумку, бросать.

Задыхаюсь в обыденной скуке,
В приземлении радостных дней.
Оттого, словно связаны руки
У души окрылённой моей.

Нет, тебе ни за что не позволят
Доказать как противен наш быт,
Оттого все художники спорят,
Оттого моя песня хрипит.

Опуститься до нижнего плана,
Чтобы меньше тревожилось снов.
Мы за то получаем тиранов,
Что растим добровольных рабов.